同住一起,总要分担点家事吧

山西代孕知识 山西代孕 2个月前 (05-23) 0 77

弟媳嫁进我娘家也一阵子了,听我妈转述的某些情形,真令我颇感讶异

结完婚的隔天晚上,我妈在主晚饭,我弟媳经过厨房,问我妈说,我要帮忙吗,我妈说,没关係,今天不用啦,明天你们就要蜜月旅行了,以后再做好了没想到我弟媳竟说,今天不用做,那是不是表示以后都要做?我又不会主!竟然结婚完第一晚就这样呛我妈,我妈难过得差点掉下泪

家裏的事可以说都是我爸妈做得好好的,他们也是那种追求整洁乾净的人,所以他们也不须要别人做些什么,衣服-我爸常随时去看乾了没有,只要一乾就收下来摺好,放在他们床上,地板-我爸妈每个礼拜五都扫加拖,三餐也都是我妈主的,都已经这么好了,碗总该洗一下吧,但也没有,我妈说她曾试探过几次,吃饭完先离开一阵子,结果再回来,也是没有洗,她惟一做的就是把碗盘拿到后面去而已,擦擦桌子,其余的什么都不做,或者是藉机就逃过了

其实我父母也不是说一定要她做什么,只不过你总要表示一下你要帮忙的心意吧,就像假日,连着好几餐都是我妈主的,难道洗个碗不该吗?那天我妈买菜回来,我弟媳问说要帮什么忙,我妈请她挑个菜,结果一转身,菜是挑好了,她人竟然跑进去房间睡觉了

我知道这是个媳妇出气的网站,我想我一定会被挞伐,但我还是不解,我弟媳的作为,会让我感觉她好像很怕做事-尤其是主饭洗碗她都很抗拒,想尽办法逃避,今天又不是我爸妈把所有事都丢给她,只不过希望她帮点忙,应不为过吧?嫁为人妇了,也是半个女主人了,能什么事都还不做不学吗?

也许是现代年轻人观念不同了,我妈以前嫁过来,我阿妈就叫她做一切的家事,连从井水挑水,挑柴这种粗重活,我妈都无怨无悔的接受,我阿妈羞辱她,她也毫不顶嘴,就连我,我要出嫁前,我爸妈也再三叮嘱我与婆及大姑同住,收衣服要一起收下来,摺好放到她们各自的床上,扫地也要全家都扫,我每天晚上回家,也不是衣服脱了先休息,而是客厅厨房四处看看,有什么地方该收该洗的,纵然那些垃不是我造成的,假日我也固定会主一餐给全家人吃,吃完饭我先生洗碗,我也没闲着,我也帮忙善后,且更不用说,刚嫁进来时,我总是紧张西西,一天到晚注意有什么东西要收要洗,婆婆帮我做了什么事,我就会想做更多的事来回报她

回娘家,我也自我警惕,绝对不可坐在那边等吃饭,我也是会帮忙的,我的观念也蛮传统的,有人也许说,为什么不叫儿子做?要叫媳妇做?我想,男主外,儿子毕竟也有儿子该做的事,而女人终究是要比较居家的,当然我知道现在大家都有在上班很累,但是像我弟媳这样,连洗个碗都从没有主动表示过?这样不好吧?

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慧慧 慧慧

其实我也不是个好媳妇 因为我不会煮饭 但我没和公婆住 只有假日会回去看一下公婆!

婆婆在煮饭时 我会站在她旁边看 端端盘子也好 然后盛好饭 吃完 当然就是我洗 我也有小姑 但我不会跟小姑计较 本来嘛 洗个碗又不花费什么时间 我也有弟弟 如果我弟媳也这样 我也会伤心!

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翔哥麻麻 翔哥麻麻

你是她大姑吧

我觉得你这个大姑的身份

不要介入太多婆媳问题让她们自己沟通

大姑一定要有个心态

就是不要认为媳妇都会欺负自己妈妈

如果都是这样想会没完没了

你弟弟喜欢她就好了

现在在煮的方面很厉害的媳妇不多噜

我本身也不太会煮婆婆也没主动叫我煮

换方面想你妈也没叫她做也由不得你叫她做

还要她自己想到要做有点强人所难

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蕾妮 蕾妮

可不可以请问你弟弟有帮忙吗?

媳妇不代表一定要作家事喔

如果弟媳懂得待人处是当然会主动帮忙

但如果他不做你也不能说什么喔

当然唯一可以说话的只有你爸妈啦

我会帮忙婆婆但是我不喜欢他家人认为那些是我该做的

因为谁也不愿意被当作第2等家人看待

何况我自己有收入有经济能力

我只提供你另一个想法来做思考

现在的女生普遍有自己的经济能力也没有依靠夫家生活,结婚只能说是相互扶持互相体量跟帮忙啦

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意马麻~*.*~ 意马麻~*.*~

也许是现代年轻人观念不同了,我妈以前嫁过来,我阿妈就叫她做一切的家事,连从井水挑水,挑柴这种粗重活,我妈都无怨无悔的接受,我阿妈羞辱她,她也毫不顶嘴,就连我,我要出嫁前,我爸妈也再三叮嘱我与婆及大姑同住,收衣服要一起收下来,摺好放到她们各自的床上,扫地也要全家都扫,我每天晚上回家,也不是衣服脱了先休息,而是客厅厨房四处看看,有什么地方该收该洗的,纵然那些垃不是我造成的,假日我也固定会主一餐给全家人吃,吃完饭我先生洗碗,我也没闲着,我也帮忙善后,且更不用说,刚嫁进来时,我总是紧张西西,一天到晚注意有什么东西要收要洗,婆婆帮我做了什么事,我就会想做更多的事来回报她

你说的完全是站在你妈妈的立场

你说你自己总是紧张兮兮 所以你希望你弟媳跟你一样(也要在你家紧张兮兮)

你说你依天到晚注意有什么东西要收要洗皤皤帮你做什么事,你就做更多来回报他

所以你希望你弟媳也是(下了班回家还要紧张兮兮看你妈帮她做了什么赶快做更多环他)

你的确是个传统的好媳妇 不过不愿意成为台佣也不是什么错事吧

现在不是每个妈妈都在互相鼓励让自己做自己的主人

不要总是活在公婆的眼光底下吗?

女人和必为难女人阿

婆媳之间已经很複杂了 你这位嫁出门的还要加入战局吗?

抱歉你一定不高兴不过就让她们同在一个屋檐下的女人自己去调适生活吧!你可以听你妈妈抱怨,但是请你不要出太多意见,会让你妈更心烦,对你弟媳更不满意,你妈对你弟媳不满意搞不好就造成你弟媳跟你弟婚姻的大问题,最后 换一个弟媳你说好不好?

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靘猫咪 靘猫咪

叫妳妈去请妳弟弟跟她老婆说看看吧!

不然,以后各自煮各自要吃的,

谁吃的碗自己洗,

或许是她也还不习惯吧!

先请弟弟跟弟媳沟通看看吧!

因为,每个人想法就是不一样,

有的人比较自我,比较不会去想到别人!

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也有个懒弟媳 也有个懒弟媳

还好啦

不会比我家的惨

共同家事不作就算了

连生二个小孩也要老人家帮忙

二个小孩了还没帮小孩洗澡过

我妈工作一整天累死了回来还要煮饭、帮小孩洗澡洗衣服

他大小姐坐在旁边等

一整天就在家睡觉

叫他作说他做不好

我这个大姑也深知不宜多管娘家的事

可是累死的是我妈ㄟ

我弟更可怜啰

白天要上班下班要帮忙农事又要顾小孩

最近一直考虑要对他呛声

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乔恩 乔恩

每次看到这种文章,都很庆幸我没有大小姑,我不会这样被批判

因为我也是什么都不会做的媳妇

幸运的是,我公婆不介意,我老公也不介意

而且我没有跟他们一起住

所以只要老公受的了我懒就好

做晚辈的没有帮忙,是不太对,可是,如果一直做着自己很不喜欢做的事情

心情会很不好吧

像我就不喜欢煮饭洗碗,如果是我必须被逼着做,我一定每天臭着一张脸

我想这样对家庭的和谐更糟该吧?!

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jenny6201 jenny6201

我们家也没要她成为台佣啊,但,换个角度想,难道我爸妈就应该主饭给她吃,然后帮她洗碗吗?如果说,同住一起,公婆几乎什么事都做好好的了,难道,她不能够某些事主动的想要来帮忙吗?我爸妈做惯了,但这只是个奇檬子的问题罢了。

更何况,当假日的时候,我妈要从周六中午,晚上,周日中午,晚上都要主,还要洗,而媳妇都没有表示要接手一下,说实在的,人毕竟是凡人,总会不爽吧,也没有要她主,也没要她学啊。

是因为我妈在抱怨了,所以我才会来问问大家的意见,当然,以我的个性,我是不会去管什么的,只是,我为我妈妈难过而已,尤其是我弟媳呛我妈的那些话,我真的忘不了。

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恩恩&尧尧妈 恩恩&尧尧妈

我比我哥早结婚一年

哥哥是家里的老大以及长孙,自小被爸妈及爷奶竉爱有加

大嫂却是家里的老么,也是自小被呵謢,不需做家事的

二人结婚后,并没跟家里住

(娘家在嘉义,他们住台北,大嫂娘家也在台北)

他们家举凡拖地煮饭洗碗等家事全都落到我哥头上

开头我妈也会跟我抱怨

但我都回说:这是他们二人的事,他们二人高兴就好了

久了,妈妈也不会再说什么了

而每年初二回娘家

哥嫂常常除夕由台北回嘉义

初一就回台北,等待初二回娘家

妈妈也曾跟我抱怨

我也只是跟她说:别气了,妳自己的女儿(就是我)不也是除夕才回婆家,初二一大早就回娘家了吗

妈妈也就没再说什么了

若结婚后反而让自己活得更糟,那,人为什么要结婚?

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恩恩&尧尧妈 恩恩&尧尧妈

如果假日妈妈在家整天煮饭,煮得很烦的话,难道不能假日就全家吃外面吗? 

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翔哥麻麻 翔哥麻麻

to jenny6201

不要在生气了

大姑的身份真的不适合介入婆媳问题

弟媳呛你妈的那些话,请问是你在场听到

还是你妈妈说给你听的呢(多少有差别在)

弟媳肯不肯做都是看她自己

你不能勉强她还是要看你妈

问她要帮忙吗不然你没有身份'讲这些的

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1/2台客的娘 1/2台客的娘

妳那弟媳至少也要把自己的东西都弄好别麻烦老人家吧,不过妳是大姑是不方便多说什么,以免妳父母难作人。

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无奈的事粉多的... 无奈的事粉多的...

呵~如果女的已经长的很丑,

被左右邻居不认识的人亲戚朋友嫌的要死,(<--没有在夸大事实)

结果还没嫁人,已经在男方家住了n年,

什么事都不做,全由男方代劳(男的公认长的不错),

菜和家事也由未来婆婆煮,那怎么办?

而且今年底就要结婚了,终于搬出婆家,

家事洗衣一样由男人做,又能讲他们如何?

我婆婆跟我抱怨这个未来小叔的老婆已经n年了,

但也不能说什么,只能说,一个怨打、一个怨哀,他们小俩口高兴就好。

我是觉得,现代社会都教我的女生要保护自己,

嫁了人,绝对什么家事都不可以做,做了一样,以后就会变成你的工作,

我想版主的弟媳应该也是这种心态才对,怕做了被婆婆吃定了。

不过,我觉得做女人也要适可而止,不然以后等到自己做婆婆时,一定会后悔。

像我以前也有这种心态,但看在我婆婆和老公为我付出许多,

我决定还是忘了三姑六婆的叮咛劝告,该做的还是做吧!只要无愦天地良心。

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小富婆 小富婆

很多人还没娶媳妇前日子都是怎么过的呢 怎么娶媳妇后好像没媳妇帮忙煮饭就会饿死不能自己煮了呢 全家人都是身心健全的人依定要为一些些家事谁该做谁没作来计较吗 饶了自己也饶了别人吧

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丞丞 &全全 丞丞 &全全

跟我家弟媳一样至少妳家弟媳有挑菜我家的没有都不会做事邻居跟我说我家娶了一个神主牌在家不会动(台语)我弟弟是有做一些事可是我弟的工作是比较累的都是消耗体力如果我的女儿是这样子的我会觉得丢脸且觉得自己教育失败我的观念是媳妇的责任还是要做像我老公知道我对他家的付出连带的对娘家的父母及我的兄弟姊妹都很疼像弟弟这次去大陆就给他好几千的人民币(1万块台币)我觉得不是女人为难女人而是自己的本分要做好至少版主的弟媳比我家得弟媳好一些了像我在婆家吃完饭就洗碗接下来就削水果给公婆及大小姑全家吃我也不会觉得自己吃亏我甚至希望小姑们常回来呢?家里比较热闹

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其实不错了 其实不错了

会问要帮什么忙就很好啦,你妈自己不明讲希望她做什么却背地里东挑西检

妈妈的抱怨听听就好,婆媳的事大小姑真的最好闭嘴不是每个人的观念都是很传统的,至少我就不认为什么是媳妇应该做的事

觉得她白吃白喝,请她们搬出去自理,觉得家事应该分摊,也行,但是要公平,不要儿子女儿都不用动手,光挑媳妇下手

今天是心态问题,什么叫儿子毕竟有儿子该做的事,看电视还是看报纸??女人终究要比较居家??只要你弟能接受谁主外谁主内是他们夫妻的事

婆媳问题还是交还给你弟弟自己决定吧,当女儿的能做多少算多少,不用去当仲裁者,吃力不讨好

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大头翔妈 大头翔妈

同意楼上妈妈说的

弟媳有主动问,妈妈请她挑菜,她将菜挑好妈妈又没有吩咐别的事,跑去睡觉应该没关係,这样还好吧!

希望她做什么事应该要当面明讲,而不是在背地里嫌她不做事长辈煮饭很辛苦,她也有主动询问,这样的媳妇应该算不错了妳与她同样都是媳妇的身分,媳妇不是佣人可以请妳弟弟洗碗,同一个屋檐下,无论男女都要分担

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SISLY300 SISLY300

"同住一起,总要分担点家事吧"这一点,我非常同意,因为即使是和室友

住在一起大家不也一样要互相吗?总不能室友说:没关係,我来就好!

你就以为每次都他来就好吧?!

个人非常不能认同一种观念,就是:我只是嫁给"某某某",他住那儿,我就

跟着住哪儿,我又不是卖到你家,所以请别叫我做东做西的!

除非真的是遇到非常难相处又爱刁难人的公婆,否则基本上版妈的弟媳真的是非常不懂事!!

版妈可以跟弟弟沟通看看,也可跟他说:不然你们搬出去,大家各自管理各自的领域,不要互相干扰,否则住在家里却不帮忙家事,这实在有点说不过去吧!!

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米莉妈咪 米莉妈咪

为什么你弟都没事先跟父母沟通这个 ? 而且你爸妈也该在没娶前跟弟弟聊过这个女孩吧 怎都没先说呢 ?? 

有些东西不是説你期望她会主动就主动 人家不是你们肚裏蛔虫 在那臆测难过不如直接缓和跟她说或跟弟弟讲一下

讲难听一些 她没嫁进去时你妈本来就会忙那些了 有帮忙不如当做是多的 

难不成你要她颤颤竞竞的跟弟弟感情不好 ??

算了啦 与其去期望她不如想开些 她跟你弟感情好是最重要的

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
小珊妈 小珊妈

jenny6201

我想若我是妳 我也是听听就算了

因为妳又不在场 转述的话常常会加了点主观的话进去

若妳真的想帮忙 妳可以跟妳弟弟说

不过不要以教训的方式喔

像我我就很讨厌人家这样

讲话是在沟通观念 不是以教训为目的吧

而且妳有跟妳弟媳沟通过吗

所以事情或深入了解前

别再生气 要气也等了解完再说咩

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摩

也许你弟媳真的不会做家事不知道要做哪些事毕竟大家都有上班不像以前的女人每天都在练家事

可以请你妈敎她啊!你弟媳还有问要帮什么?态度已经不错了

如果他也不想学那就个吃个的吧

也许他也不爱在家里吃饭你硬要她煮不是很可怜?

还有你弟真的也要帮忙啦!什么年代了不能只当老爷

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
羊妈咪 羊妈咪

我的想法是,

她才嫁到妳们家,

给她一点时间,也给她一点机会吧!

妳妈妈也给自己一点时间接受她,也给自己一点机会接受她吧!

一开始就设定对方可能是什么样的人,

对长久的未来,真的没有帮助。

她嫁到妳们家,之后的日子还有那么长,

人是互相的,她恐怕也是因为不了解妳们才会有防备心,

才会说那样的话。

就像妳们现在不解她,会想猜测她讲话背后的涵意吧!

不要把一开始的印象,当成是未来的全部。

每个媳妇刚嫁到一个新环境,

都会害怕对方母亲一下子把责任全缷给自己,

但是,许多很好的婆婆,及大小姑,

会用包容及关心,让这个新家庭的成员,

愿意日后慢慢的主动付出。

我以前同事是一个很善良但有点小直的女孩,

她的大姑及婆婆,

对我同事主动的关心和付出,

让我同事打从心底觉得,

她要孝顺这个婆婆一辈子,

未来老了,她也照顾婆婆也不会有怨言的。

版妈的心情,

是因为为人子女不能随伺在侧的担心,

我们做人女儿的,都能体会这种无奈。

但是如果想长远一点,

先假设弟媳是个本性不坏的女孩(大部分都是如此),

那么,有没有可能由妳们,

先伸出接纳的双臂呢?

她白天可能也要上班,

刚结婚,最担心的就是上班累下班赶着作菜,

而大家视为理所当然,

这不是要不要缴钱回家的问题,

而是新嫁娘总要一段时间来适应。

她会说出这样的话,恐怕也不奇怪。

再加上话是由妳妈妈传给妳的,

总是会加上她的心情,

妳一个做女儿的听起来,

就会更为母亲感到不平。

给她一点时间,总是善良的人居多,

先不要用放大镜看她,

让她先练习在妳们家可以自在的生活,

这才是首要的。

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别多事ㄅ 别多事ㄅ

一个良心的建议 你真的ㄅ要管太多喔 我有3个大姑加小姑 跟婆婆的争吵 很多都是她们引起的 毕竟都要嫁出去的 有可能管一辈子吗?但如果角色扮演的好 或许还ㄎ以当中间的润滑剂喔用比较客观的角度去看 ㄅ要都是自己妈妈讲的就是事实 自己ㄝ要观察清楚才来批判喔 抱歉 一时的有感而发 QQ

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沁马麻 沁马麻

我也同意楼上妈妈说的

弟媳在很多时候有主动问婆婆需要帮忙吗?

是婆婆客气说不用, 所以她才离开, 不然站一旁不做事也挺怪的

吩咐弟媳挑菜,弟媳也挑好呀(见没其他吩咐于是离开,总不能原地待命)

我想版妈小姑角色真的要谨慎,听亲娘抱怨别忘记搓汤圆(善意的谎言也好)

还有告知亲娘,希望弟媳做什么事就当面明讲,不要事后才嫌,才不满

我还是要说,版妈妳想想,妳我初嫁那时(多少还有少女时的娇气)

很多夫家习惯的摸索,还有婆媳问题无人去调解

妳与弟媳都是媳妇的角色,给她一些时间,期间转达妳弟弟跟弟媳多聊聊

以上, 我没恶意, 只是希望妳我的娘家都平静, 所以我主张劝和

这样也好让我们这些外嫁的女儿们, 不担忧(爹和娘)

(原作者于 2005-10-26 00:24:17 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
叮宝妈 叮宝妈

我也觉得要明讲~像我在婆家,有时婆婆在做事,我会问:要帮忙吗?我婆婆说:不用!因为她觉得我笨手笨脚的,可能做完她还要重新做一次,久了她说不用我就真当作是不用,但是我请我先生去说:真的要叫我帮忙就开口,不必客气,这样一来也不会有抱怨。

儿子也是该分担家事,如果妈妈总是疼儿子不愿意叫儿子来,那么只叫媳妇做也是不对,

我觉得版主听听就好了,不然就建议你妈妈"明讲",比如说媳妇该洗碗,儿子该拖地倒垃圾,定下规则就不会有抱怨!

我家现在就是有默契了,婆婆煮饭,先生洗碗,我负责善后还有切水果

另外我想说的是:我本身会煮饭,但是因为婆家口味和我家完全不同(我家吃得很清淡)我公公有很多东西不吃,所以乾脆就婆婆煮,毕竟他可以掌握一家人的口味(我就算了)。

我婆婆人不错,但是就是一个人做太多事,总是累到不行,我们要帮忙她觉得自己做比较快,自己就偷偷先处理好了,我是不知道她有没有跟我大姑抱怨(因为我大姑在台湾),我大姑是从没有说过什么,如果今天我大姑真跟我或是我先生说什么:妈妈很累之类的话,我想我也会不高兴,因为我会有点觉得是自找的,不想做,或是想叫我们做就明说,大家要相处一辈子,总不能用"客气啦"媳妇自己要找事来帮忙啊"之类的话混过去,现在不比从前了,没有什么媳妇要早起生柴火挑水挑粪做个不停,有些事也有变通的作法,就像假日我们都出去吃饭,也让婆婆休息,如果媳妇真不长眼,在家里吃闲饭叫都叫不动,那就请他们搬出去自己生活吧!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
咏咏娘 ~T5 咏咏娘 ~T5

版妈

我就是那个不会做家事的媳妇

只要在婆煮饭就一直都颤颤禁禁的站旁边等

从大肚子站到孩子背着

因为婆终于肯接受我和肚子 so 初回婆家时压力特大 深怕哪弄差了老公的心愿就毁了 而且我就是不会 又不习惯让人侍候 只能紧张地等小差事 吃完饭肯定是我洗碗 即使还有人没吃 我也至少把现有的碗洗了 做事没关係 就是那压力 弄得自己越来越不愿意回婆家 从婆家回家后 就累得连自己家都照顾不了得赶快休息了

生完搬回婆家住 刚开始婆都酸我啥都不会连教都不要 后来她要出国玩了 就要求我要在短期内学会一切 结果当然是很惨厨房白癡哪里是观摩几次就能变出三餐的 还要照顾非我抱不可的女儿 能学的时间就更少 甚至有几次连自己的碗都无法洗 让我一直无法释怀 于是家庭风暴就出现了 婆婆说 我不会 也不学

风暴后 我更少吃婆煮了(还有其他因素啦) 现在有去吃饭而且女儿肯给别人抱的话 都先问要帮啥 婆都说没有 那我要说啥 我不懂得中国人客气推託那一招 也不可能冲去抢事做 于是 就尴尬地站或坐着等 真的很尴尬 因为公公和小叔都会三不五时看我一下 小叔还会一脸不以为然 我老公呢 完全没认为感觉和反应

现在 我受不了这尴尬 只要没要我帮忙 我就离开那地方

婆理所当然想传给我的责任 我学会当坏人 等孩子大了再说吧 我不想当好媳妇却天天让女儿哭到晚上睡不好

至于婆认定的理所当然 跟我观念上的冲突还没勇气和时间去挑战

(她 捨不得儿子做事 儿子得坐着看电视才行 一开始 连儿子帮老婆我盛碗饭都摆脸色给我看)

这是我的角色 我的情况 给版妈参考 弟媳是不够圆融还是故意逃避 是有差的

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Carol Carol

套一句楼上妈妈说的话,女人何必难为女人?

她不能做的妳弟为什么不能代劳?她也不是嫁到你们家去当你们佣人的是吧?她如过自愿做的话就算了,如果她不想做那何必刁难她?

但是,希望她能够出去找个工作是真的!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
jenny6201 jenny6201

许多妈妈的建议,谢谢你们

住在一起是我弟提出的,因我弟常驻大陆,如果在台湾买房子当新房的话,也只有我弟媳住,而我弟媳绝对不可能一个住在那裏的,买了也是浪费,所以才想说暂住家裏

也许吧,我们应该再让她多一点时间,来适应我们这个家庭,这个我能了解

我弟之前也常对我妈说,结婚以后要我妈教我弟媳,因为听说弟媳她父母是比较没有家庭观念的,各管各的,也没在教她什么,但我妈经历了被呛那个事情以后,已经没有意愿了

我弟说弟媳她家都直来直往的,有要她做什么就要直说,如今看来可能是真的

有妈妈说假日出去吃,不要主,但问题也不可能餐餐外食吧,而且去上馆子的钱还都是我爸出的,而我爸已退休没有经济来源了呢

其实大家都说主饭洗饭会让自己不快乐,或没有意愿等等,但谁愿意谁快乐呢?我也不愿意啊?但家事终究要有人做吧,谁不希望每天穿得漂漂亮亮在家裏看电视,手不用动三宝呢,当时我出嫁也是一开始就脱离千金大小姐的生活,而开始去操持那些家事,每一样都慢慢去尝试着学习,刚开始我的腰也弯不下去啊,我也做得很痛苦啊,但现在我样样都上手了,因为我从结婚的那一天起,我就了解我成家了,虽然与婆同住,但我也算是半个女主人了,有些事该担起来就要担起来做的当然,我还是要重申,我妈也只是想要她有那个帮忙的心而已,没有一定要她做什么,不过,我想我会叫我妈给她一点时间的,等过一阵子再看看了

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
恩恩&尧尧妈 恩恩&尧尧妈

就是因为谁都不愿做家事, 所以就要事先言明分配

像我们家, 只要今天这餐饭是我煮的, 我就不会去洗碗, 我把垃圾打包好放在门口, 老公就负责拿去丢, 我洗衣服/晾衣服, 衣服就是老公去收

即使回婆家, 我也是遵照这个模式, 只要我煮了饭, 饭后我一定也不会去洗碗, 至于是婆婆洗, 回娘家的小姑洗, 或是老公洗, 那就不干我的事了

我自己娘家人的个性也都是直来直往的, 刚头我也会问要不要帮忙之类的话, 但总是得到"不用了"的回答, 我就真的走开了, 或是我在洗碗时, 婆婆或小姑就会过去说"我来就好", 我也真的就让给她们去做了后来相处久了, 了解彼此的个性后, 我再问"要不要帮忙"时, 婆婆就会直接告诉我她要我去做什么, 婆婆煮完饭, 我收了碗盘去洗碗时, 她也不会过去说"我来就好"这类的客套话了

 

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
猴小胖 猴小胖

吃饭帮忙洗个碗 这么基础的礼貌

跟 "把媳妇当佣人" "女人何苦为难女人" ㄧ点关係都没有吧

以前在国外读书时 煮了饭大家一起吃

也是没煮的自动会去洗碗

这是很基础的礼貌

怎么到了这里

因为身分是媳妇就有ㄧ大堆的理由和藉口??

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
欣贤* 妈咪 欣贤* 妈咪

非常同意羊妈妈说的话。

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
别人讲的你都没听进去 别人讲的你都没听进去

上馆子不是都要花大钱啊 煮也是会花到菜钱 还不是一样的 我自己也是主妇 常觉的买的比煮要便宜 两个便当也花不了多少钱

恕我直言

且你都用自己的经验套到她身上 上面妈妈讲一堆很正面的你都没听进去还一直说自己的经验 不是每个人都像你 也都要跟你一样

 

说再给她一段时间 那时间到了又如何 ? 赶她出去吗 还是 ?

放宽心吧 

赞同 0 0 发布于 2个月前 (05-23) 评论
小草人 小草人

我的想法是

不要去计较谁做谁没做啦

只要想想看说

公公婆婆年纪都比我们大

让他们来帮我们后辈做事应该就说不过去啰

回娘家时我们也会觉得妈妈辛苦帮她做家事

只要用同样的心去对待公婆就好了

假如有空的话就应该要帮忙

就算饭煮的婆婆好吃家事做的没有婆婆好

站在旁边陪她聊天递个盐巴酱油碗的也可以啊

我是人家的媳妇娘家也有两个嫂子

我在娘家婆家都会帮忙

娘家都是妈妈煮饭但是嫂子会在旁边帮忙

哥哥们有时会负责跑腿买东西

不过我跟二位嫂子都有一个习惯

我哥哥或老公进厨房会被我们赶出去

当然大家会说现在男女平等家务也要平等

不过既然老人家的观念已经根深蒂固了

偶而让他们觉得他的媳妇不会让他的儿子们做家事

他们会很高兴那也就值得了

呵呵

儘管我们的老公们在他们妈妈看不到的时候

都是又拖地又洗碗的

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心心妈妈 心心妈妈

要吃饭就要帮忙 要穿衣服就要洗衣服

我觉得这个跟女人何必为难女人真的无关

媳妇不是佣人 婆婆也不是佣人呀

总要有人做的 分工合作也是应该的吧

我是觉得 婆婆没有说要做 就不用做 真的是满奇怪的

如果你跟室友住 室友没有叫你做 或者是客气的跟你说

不用作了 你真的就都不用作了吗

刚刚住进来的不用作吗? 那刚住进来不用吃饭啰?

当然 大姑小姑的确不适合介入这个问题

相信版妈也只是心疼妈妈 还是请他们自己釐清这个问题啰

不过我觉得 不管是儿子媳妇公公婆婆

只要是人 要生活 就要做家事 应该要主动的 (如果自己住 还不是要弄)

我弟弟弟媳也是跟我妈妈住的 都是我妈妈煮菜

现在我受bbhome了妈妈的影响

如果我回去吃饭 我一定抢着洗碗 (如果没有弟媳 我是一定不会洗 摊着看电视呢 哈哈)

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臭迪妈 臭迪妈

立场不同时你的看法就会不同

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伶伶妈.. 伶伶妈..

娘家的事就别开口吧

中肯的建议哦

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︴女马﹌口米╭ ♡ ︴女马﹌口米╭ ♡

我 蛮 赞 同 羊 妈 妈 所 说 滴 话

给 予 鼓 励。加 油

总 比 日 后 磨 擦 更 多

刚 结 婚 而 已

媳 妇 要 学 滴 事 很 多。要 了 解 夫 家 每 一 人 滴 生 活 习 惯

都 是 要 给 人 时 间 了 解 与 熟 析

还 是 一 句 话:大 小 姑 还 是 别 介 入 滴 比 较 好

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未什么要一面倒呢?? 未什么要一面倒呢??

看了许多妈妈的发言好像都认为版妈多管闲事

大都是攻击版妈

认为做人媳妇的不想做家事就可以不用作

其实今天并不是分担家事到底是不是媳妇的工作

而是今天换成是各位妈妈每天所有的家事都要自己做其他所有家庭成员都坐享其成那么你们的心里又有何感想呢??

我也是个不会做饭的媳妇偶而才会回婆家

但我和大嫂有一定的默契煮饭的人就不用收拾善后

我想这只是基本的礼貌吧

何况我们也应该用这种心态去教育下一代

否则以后我们的小孩是否都会以自我为中心

这样的社会只会越来越冷漠吧

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︴女马﹌口米╭ ♡ ︴女马﹌口米╭ ♡

楼 上 滴 妈 咪

说 " 攻 击 " 你 言 重 噜!!"

说 真 滴 婆 媳 之 间 滴 事 情 大 小 姑 真 滴 少 介 入 会 来 滴 得体 些

但 是 可 以 适 时 教 导 呀!!

婆 媳 之 间 问 题 谁 该 当 和 事 老??

当 滴 人 是---老 公。儿 子

而 做 家 事 也 不 是 只 有 媳 妇 一 人 要 背 负 滴 责 任

是 一 家 子 大 家 都 要 放 下 身 段 一 起 分 担 滴

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绿色天空 绿色天空

我的想法比较简单

版妈可以参考一下

版妈的妈妈可能是要一个会"主动"做事的媳妇

而版妈的弟妹也可能只是一个"妳没叫我做, 我干嘛没事找事做"的人

所以版妈可以告诉妳妈妈

以后要帮啥忙做什么事不用想太多

需要帮忙的就去请弟妹过来做

该洗碗就请她去把碗洗一洗

洗完衣服大可跟弟妹说把她跟她老公的衣服自个儿拿去折

既然她不"主动"做家事就请妳妈"主动"请她做家事

记得要妈妈多用"可不可以请妳帮忙"这句话

不然小心被这样的媳妇投诉被当成佣人

至于啥呛妳妈的话或者一些细碎事就别再理了

跟妈妈说神经放大条点日子才好过

太多事情放大去看是在跟自己过不去

沟通一开始很不容易

但一沟通后很多事都会变的很容易

加油

(原作者于 2005-10-26 13:37:20 重新编辑过)

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